DHËMBËT Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë pas kremtimit të matures? -Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam pasur ndermend t’I nxjerr! PARKU -A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit. -Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri. Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg. MEDICINA I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë të nevojshëm.Simbas librave të medicines njeriu mundet vetvetiu të shërohet. MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për një gabim shtypi mundeni të vdisni. EMRAT Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme. Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND. Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM. ËNDËRA Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes: -Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku fitoja shumë para… -Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire- I tha e shoqja. MOS U SHQETËSO BABA Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij. -Baba , a do të më blesh një daulle? -Do te bësh zhurmë more bir! -Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum.. Patkoi (Nga Ardian Elezi) Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit, dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet. -Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha. -Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë. -Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji. Bandilli (Nga Ardian Elezi) Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere) ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera, nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha: "Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati, po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret, se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli. Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!" Fut Zeqir qit Sotir! (Nga Ardian Elezi) Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili. Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..." Punët e beut (Nga Ardian Elezi) Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë. Bileta (Nga Ardian Elezi) Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën: - Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë? - Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no. - Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit. - Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin. Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!" "Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo." T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç. "Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?" "Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër. Skeda fituese Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri: - Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive. Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur. - Po kjo?- e paet i shoqi. - Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem. - Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?! Vonesa (nga Evis Mecolli) Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote. - Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj. - Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar, - Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej? - S'ka c'me duhet, i thote ike. Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje: - Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin. - Po,- i thote drejtori shume mire - Edhe une fle nga ana e murit, - Po shume mire, - i thote drejtori - Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan... - Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe! - Po aty vonohem une o shoku drejtor.... Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000) Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit: - duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne. - mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir... - Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin. Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe. - Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat? Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi: - Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat... - oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi... Kangjellat (OT2K) Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut: - O plak, a i sheh ato kangjellat aty?" - Po,- i thote plaku - A e mban mend se ç'kemi bere ne aty? - Jo,- ja kthen plaku . - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka. - Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku. - Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para. - Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale. - Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben. Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet: - O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani. - Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat. Grimca Humoristike (Zotnia421) Ne avion Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave. Ato nuk ndizen Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej. E ke provuar me karamele? Po por ato nuk ndizen!... Djali i vogel Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera. Nena bertiti dhe i tha: -Oh, Xhoni, prape je zene? -Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh. -Po cili ishte ai djali i vogel? -Une. Arma Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur. - Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme. - Po ai? - Ai zgjodhi si arme motren e tij...... Burri - Im shoq s'me kupton me. - Ç'fare do ndonje grua tjeter?! - Jo, jo eshte shurdhuar. Grimca Humoristike 2 Humbas pensionin - Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar. - Mos se humbas pensionin... Dy here me shume - Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez. - Urime, nuk e dija qe je martuar... Aspirinat U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina. - Po pastaj? - Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire. E shkelqyeshme - Si t'u duk dreka e dashur? - E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke? Mamaja Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare. Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"... Muratori - Kush jane 21 mjetet e nje muratori? - 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter. Fjalekryqi Brixhida po mbush nje fjalekryq: - Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja! - Martesa -pergjigjet babai. WC-ja e pyllit (nga Albstudent) U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote: - Me... me.... leje - Po, i thote Luani, -fol o Lepur. - Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en... Era e gjakut 2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane. - O Loni....,OOO Loni. - He mor dreq çar do! -Çar ere mban gjaku or taj! - Ku e di un mor burr, era m*t! - Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!! Ne porten e parajses (Gtheka) Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet: - Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen? Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur: - "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!" Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi: -"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!" Anektode Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte. -Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti millioneri. -Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000 vjet. Anektode Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai. -1000 franga- u pergjegj shebetori. -Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur. -Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh. Anektode Jam pirat, - i tha nje pirat Napoleonit, - sepse kam nje anije, po te kisha me shume do te isha dhe une perandor. Anektode - Shume ushtare me ke vrare, - i tha nje here Frederiku i Prusise kirurgut te tij, duke bere alusion per te plagosurit qe vdisnin. - Shume madheri, por me pak se c'keni vrare ju dhe me pak lavdi...! - u pergjegj mjeku. Humor Polak - Sa Polake duhet ti japin nje makine? - Njembedhjete. Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne. ****************************************************************** - Sa Polake duhen te bejne banjo pernjehere? - Dhjete. Nje te lahet dhe dhjete ta peshtyjne. ****************************************************************** - Pse i lyejne Polaket kutiat e plehrave ne boje te verdhe? - Qe ti duket feminjve sikur po hane ne McDonalds. ****************************************************************** -Pse Polaked i mbajne fshireset e kembeve brenda shtepise? - Qe kur te dalin te mos bejne pis rruget e New Yorkut. ****************************************************************** Nje gazete Perendimore shkruante. - Ra bomba atomike ne Varshave dhe shkaktoi $ 4.05 dem ****************************************************************** Humor Italian - Si u krijua teli i bakrit - Dy Italiane po ziheshin per nje cent ***************************************************************** - Pse ujqerit e Italise ecin dhe lepijne bythen e njeri-tjetrit? - Te heqin shijen e Italianeve nga goja. ***************************************************************** - Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat? - Hidh nje dollar brenda se futen vete. Humor, a do o popull???!! 1. Një fshatar po shiste një lopë në pazar. Afrohet dikush dhe e pyet: - Sa e shet këtë lopën? - 40 mijë lekë - përgjigjet fshatari. - Mirë - thotë blerësi - do ta marr. Ja ku i ke lekët - dhe i ofron lekët fshatarit. - Hë? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopën ti? - Po - pergjigjet tjetri - më the 40 mijë lekë, ja ku i ke 40 mijë lekët. - Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopën unë. - thotë pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopën unë jo. 2. Dy vetë përplasen duke ecur në një rrugë të Tiranës. - Çar bo or jahu - i thotë njëri nga ata tjetrit. - U s'jom Jahu, jom Uka or tëi - përgjigjet tjetri - Jahu asht tuj ardh mrapa. 3. Një nënë tiranase pyet një djalë të ri ne autobuz: - Si t'qujn o bir? - A u a? - pergjigjet djali i zënë pak në befasi. - Ta gzosh o bir - i thotë plaka dhe me vete thotë - lloj lloj emrash po nigjojm. 4. Burrë e grua kane bërë fjalë dhe nga inati nuk i flasin njëri tjetrit. Por burri, të cilin përditë e ngre gruaja në mëngjez për të ikur në punë se nuk i del gjumi lehte, i duhet ti thotë asaj që nesër ta ngre pak më herët. Burri mendohet si ta ulë hundën dhe të flasë i pari kur një ide i vjen në kokë. Merr një copë letër dhe shkruan: "E dashur, të lutem më zgjo nesër në orën 6".I kënaqur me veten e tij për zgjidhjen që bëri shkon të fle. Kur i del gjumi në mëngjez shikon që e shoqja nuk ishte në krevat. Shikon orën dhe tmerrohet kur sheh që është 9 e mëngjezit. Cohet vrik nga krevati duke menduar keq për të shoqen që nuk e kishte zgjuar. Në këto e sipër sytë i shkojnë tek komodina dhe sheh nje pusullë. E merr dhe lexon: "Çohu i dashur. Vajti ora gjashtë." Subject: Propozim. Ej pse vetem ato qe ke atje do te propozojne ty???? Po une?? prandaj vendosa ta bej tani propozimin. Fillova: "O goce ...hajde icik ktu er dreq! Ho mi ca ke qe iken ashtu se nuk do te haj, te q*** ****!! Ca nuk te pelqej une ty?? Ec er dreq ketu po te them se kam lon benxin vetem!!!! (shif shif ..e qita qe kam edhe benx, me shit mend ha ha ) (ti afrohesh ..une te shtrengoj krahun qe te mos ikesh ha ha ha) Po ti mi ca ke qe iken ashtu....ca kam nai gjo qe s'te pelqen?? Kur te them une hajde ketu...hajde ketu!!! Ej e di si eshte puna ...une te kam pa dhe me ke ngel fiksim!! Une te du!! He ri ti ...po apo jo?!?! Mir ik tashi te ***** ***** dhe me kthe pergjigje me nai shoqe. Edhe po te ngau njeri ..m'thuj mu se ja ** ****!!!! More vesh mi?? ..edhe mos te shof mo me cuna se do te degjeneroj ne mes te rruges!!! (ti iken ne drejtim te shkolles ...ndersa une i kenaqur shkund floket e mia kacurrela te gjata (qe kan 2 muaj pa u la) dhe nisem ne drejtim te benxit per te pritur qe te kaloj nai goce tjeter ha ha ha ha ) He si t'u duk propozimi?? Me kete lloj propozimi ja prish mendjen te gjitha gocave te Durrsit. ha ha ha ..dhe sigurisht qe ta prisha edhe ty mendjen.haha Nje burre ne nje restorant tek sa po hante gjeti nje qime floku dhe filloi ti bertiste kamarierit: Kamarjerja qe mbulonte anen tjeter te restorantit iu afrua tavolines ku ishte ulur ky klienti dhe ia beri me shenje kamarierit te largohej, klienti kur e pa kamarieren e uli zerin dhe filloi te belbezonte Pas pak kamarieri vajti andej nga guzhina dhe gjeti klientin qe i ishte futur kamarieres me (... koke): Kamarieri: po ti bere fjale per nje qime pak me pare! Klienti: Eh...po kur hame buke, hame buke; kur hame lesh, hame lesh. 2.Nje disk fluturues me UFO zbriti ne nje fasht te humbur ne tre te nates. Ne shesh ishte vetem nje pike karburanti me nje pompe. Komandanti duke e kujtuar pompen e karburantit per banor te fshatit, i tha nje pjestari te ekuipazhit te shkonte e te fliste me te, duke i kerkuar ti fuste ne lidhje me te parin e fshatit. Keshtu UFO-ja i thote pompes:-Na co te i pari yt. Pompa, sic pritet, nuk u pergjigj. Atehere UHO-ja merr ne radio komandantin dhe i thote: -Nuk pranon te bashkepunoje me ne. -Mire - i thote komadanti, - kthehu se ia zgjidh une gjuhen -Dakod komandant, po ruhu se kam nje parandjenje te keqe. Keshtu komandanti afrohet dhe i ben po ate pyetje dhe pompa prape nuk flet.Ah tokesor i qelbur, nxehet komandanti, ta tregoj une ty. Dhe i bie me pistolete me rreze lazer. Pompa shpertheu dhe fuqia e shperthimit e flak komandantin nja dyqind metra me tej. Komandanti duke share e mallekuar pompen kthehet ne disk i nevrikosur dhe e pyet UFO-n qe shkoi ne fillim: -C'dreq parandjenje kishe ? -Komandant, si mund ti besosh nje personi qe e mbeshtjell ate mikun rreth belit, e hedh ne qafe dhe ia var koken te veshi Ne nje dhome hoteli qellojne nje shqiptar the nje grek Ne diskutim e siper shqiptarit i shpetoi nje por... shqiptari i turperuar therriti gooool! nje me zero per shqiptarin Pas pak ia futi greku gooool nje me nje barazim, pastaj ia futi shqiptari perseri gol dy me nje per shqiptarin barazon perseri greku dy me dy Shqiptari qe s'po i vinte me nga ato i'a futi nj te trashe dhe thirri gooool tre me dy per shqiptaret! Mbaroje pjesa e pare, nderrim portash dhe nderroi krevatin me grekun Miu dhe xhirafa Njehere miu takohet me nje mikun e vet dhe miku i htote qe eshte dobesuar. Po, pergjigjet miu, kam zene dashnore xhirafen dhe e kupton vete, hyp siper e puth, zbres poshte dhe i bej ate pune e prandaj duke bere tere ate rruge ne kembe, jam dobesuar. Me vone takohen perseri dhe miu na ishte shendoshur. He - i tha miku - e le ? Jo, i thote miu, tani e puth aty ku i bej ate punen